考研路，没有玫瑰（二）

加入时间：2008-4-1 21:18:32         点击：

其实，那时候老天还是很眷顾我的，在我身上还剩下最后10块钱，我记得那是一个星期六，我现在供职的公司给了我面试通知。在短短两天时间里，我用最快的速度通过了面试笔试，在我的极力要求和副总的安排下，我拿着预支的300元钱开始了闯荡北京的生活。到现在我还很感谢那位副总，也实在的报答了他，尽管最后他成为了我们分离的导火索。
显然我没有意识到北京的寒冷，最冷的时候来北京，最热在武汉，我靠，人间惨剧啊！
幸亏有同学在新东方修炼才援救了我，顺道我也请他将我刚买的一些小礼物带回去给娟儿，虽然不贵，总归是北京特色吧（我身上只有那么多，再掏就要卖血了）。
由于公司是在北京刚刚开展业务，初期只有我一个人在那，那段时间可以用度日如年来形容，想打电话给她怕影响她学习，不打电话又担心她不能安心学习（自己更受不了），哎，晚上一个人对着漆黑的屋顶，只能靠回忆来填充思念的空间。这样的日子维持了整整一个月，我才学会克制自己的感情，用理智来处理好这中情绪，而让我感到欣慰的是她也学会了在我不在身边的时候一个人努力的复习，尽管累点，可我知道她比我更不容易。虽然有时候她的情绪有些反复（只怕考研期间都有这个症状），但我绝对理解这种心情，所以总在忍让，随这她的性子，不管是对是错，一半都是我错。那时我只想：只要她能开心安心顺利的复习，叫我做王八都干，忍耐又算得了什么。时间就这么一段段过去，我们得感情也越来越深，听着她在电话那端抽泣这说想见我，我真恨不得马上辞职回家陪她，可我也深深知道，这样 是不理智的，必须又人要保持冷静。但同样矛盾的是，她几乎已经被考研的压力（也是为了我们在一起的可能性）压得透不过气来，我想要是能回去看一眼就回来，那就是最好得安排了。
机会总是眷顾着我和娟儿。很快我就得到了元旦回武汉培训的消息，整整一个星期，我的工作热情都处于沸点，马上就要见到我的娟儿了，真好！
从的士下来的第一件事就是买花：我买了玫瑰，就和那晚的一样，一样的味道，真香……见到她的第一眼，我的感觉就是瘦了，瘦的让人心疼—疼的厉害。本来就不足100斤，下载看来连90都没有。要不是为了和我在一起，她原可以潇洒些的，苦了她了。我一把把花塞进她的怀里，使劲搂过这让我魂牵了几个月的娟儿，使劲的唤她的名，却不让她看到我的眼泪---这泪水有高兴有怜惜可更多更是沾满了爱。在离开我怀里的那一刹，我分明看见她的眼睛憧满了幸福，当然，我也一样—我听得见我的心跳，那节奏分明就是爱。
短短的一个星期很快就过去了，在尝了我的‘励志菜’后，我该回京了。这样最好，呆太久会起反效果了，没几天就要考试了。在这种战斗面前，没有条件可谈，我们必须学会冷静，才能抓住这幸福。夜很冷，我坐上北上的T37，手上没有别的，留下的是她临别的泪水；心里没有别的，留下的全是我们的爱。
听完她打来的电话，我的心就往下猛的一沉—一门专业课考砸了，其实应该是很有把握的，毕竟她考试还是有点紧张吧。等待比准备来得往往更辛苦，她的忍耐也接近了崩溃得边缘，她得估分和我估计得分数线很接近，我有种很强烈得预感，她应该能考上。那短时间里，我完全没有去工作，每天就是查分，拖人在天津查线，最重要得是不能让娟儿有委屈，要好好安慰，不能让她胡思乱想。当分数线通过数字信号传到我眼前时，我长嘘了一口气，只多了一分！摸了摸身上，大秋天居然有汗-----冷的。由于当初的志愿可能过高，而且到了这个时候已经是八仙过海各显神通的时候了，我们的副总和老总都是我们所在学校的挂衔老师，按说可以行个方便。可我显然低估了各路神仙的本领，结果当然不可改变。这是我对她最大的憾事，我永远也不能原谅自己为什么就不能求到一个名额，真的很恨自己没用。所幸凭借她单科的优异，最终还是被另一所大学录取了，我才真正放下了心，一心想以后在供她读博，就算做牛作马，付出多大代价也要如她所愿，这是我欠的。可我没想到，这感情也在悄悄发生着变化。
转眼间，新年来了，在向电信局付出了天文数字的电话费后，我们约定她和我一起回我家看看，她妈妈也答应了我们的事，一切都在向着我们有利的方向发展。在经过了一夜的颠簸后（上车没票，挤在卧铺的坐椅上将就了一夜），心情仍然兴奋。在和她回去之前，我必须先见见她妈妈和爸爸，这是我和他们第一次见面，说实话—怕怕。说实话，她家里对我也是特别的照顾，在我牵着她的手漫步在阳光下一起回家的时候，我真切的感觉到一种满足和骄傲，从战战兢兢的钩着小指头散步到现在，我们付出的太多太多，但现在有了这么个结果，我们没有后悔。
相距的日子总是短暂的，而这个时候，我也该考虑自己的问题了。说良心话，一直到现在我坐的工作没有一份是我真正希望去做的工作，整个IT行业的不景气，加上她吗吗原来就要求她的女婿是研究生（不过没有当面要求我，是我听来的），我打定主义回武汉做技术性工作，为以后长久在一起做一点积累，最重要的是也要准备准备考研了。那时，我已经是公司在北京的项目经理了，我主动要求降薪回去搞技术。然而我显然低估了美国资本家的精明，老总软硬兼施地硬把我留在了北京，那段时间真他妈郁闷，只有靠和她打电话发泄心里的不满。从某种角度上来讲，我是一个很自私的—我有什么问题喜欢一个人解决，有困难从来不对任何人说，喜欢一个人来解决，只要我认为是对的，就很少听取别人的意见，只要让我爱的人快乐，多少困难我都不怕。用这种态度，我的却解决了很多问题，可同样使我变得有些暴躁（当然,在她面前是不多的能让我平静下来的时候）。而这种脾气在这时候可能已经给我们的分手提前埋下了伏笔。又是副总，是他成全了我（其实在我的职业生涯中，他有点象救世主）。他用外派学习的办法让我回到了武汉，在踏上这包容了我整个爱的土地时，我的心犹如天空般清澈，因为有爱。
很快，我就了解到了副总让我回来的真正目的，，由于他们在利益分配上的矛盾。我只不过成为了他们权利斗争的牺牲品，因为我的技术背景，副总不过是把我安排在老总身边当枪用而已。那段时间，为了他们得权利斗争，我们大家忙得连眼睛都睁不开，天天都在写程序（两个人得方案都要做），写方案。可在冷静下来得时候，却发现已经和自己回来的最初目的越来越远了，这种感觉让我很恨自己，却没办法改变----人在江湖飘，哪有不挨刀啊！为了离我的希望再近点，我开始了骑马找马的生活。这段时间，我和她越来越近了，因为我的心情不好，而聪明的她也看得出来，逞强得我却倔得不愿意说哪怕一点点，我一定要自己解决这事情。而我们的矛盾在这个时候，已经初现端倪，我的脾气就是罪魁祸首，尽管我只是为了她们快乐些。爱一个人千万不要刻意隐瞒什么，女人总是很敏感的。虽然男人受伤象一匹狼，喜欢关在屋里自己舔自己的伤口；而女人就象羊，受伤了喜欢在男人胸口哭泣；但是千万不要以这个作为理由去搪塞女人。她们需要了解也需要被了解，这两个条件不充分但绝对必要。如果她们不了解，她们就不会有安全感，任何时候都一样。
公司的权利斗争很快有了结果，老总在北京招了个总监来剥离副总的权利，副总很急，非常想了解这为兄弟的情况，他要求我去看看情况，同时我负责的项目也出了点问题。为了报答副总，我必须回北京了，而到这个时候我才发觉在这段重复的忙碌中，我背弃了我的理想。而她父母也给了她很大的压力，根本就没有让我留下的意思，当然理由很充分：影响学习。仔细想想，诚然如此，所以尽管已经和武汉的一家上市公司谈妥了条件，我还是毅然放弃了这个机会，想熬过这段矛盾的时间再说吧！
可是形势的变化让我永远是措手不及，副总很快在这场战争中败北，离开了这家公司。作为他一手培植的我们几个，也看不到任何的希望，一一离开了公司，找到了很理想的工作。而她的父母是坚决不允许我跳动的，她们不在乎我拿多少钱，只要稳定就行。可随着副总的离去，我的关系完全是他介绍给我的，他走了，我除非转行，否则很难在这个行当生存下去，加上武汉那家公司也不断和我联系，开出了极其诱人的价码，反之看看现在的公司分崩离析，没有任何希望。在权衡再三之后，我终于说服了她们母女，递交了辞职信，三回武汉。可我不知道的是，这一次，竟成了永诀。
星期五回到武汉，她才告诉了我事情的真相，她家并没有同意我回来，而且阻力还想当大，换句话说就是我回来了，她的女儿就不可能和我在一起了。而且一向支持我闯荡的她也不再站在我这一边。我的头轰的一下就大了起来，怎么办，靠，我连辞职信都写了，难道回去不成，况且我还对苦留我的经理夸下海口一百年不回头，还有我的新公司怎么办，我对副总的承诺怎么办，天啊，救救我吧！在一夜无眠后，我毅然下了决定，撕破脸皮，回原公司，只要她不受委屈，什么工作、前途，先靠边站吧，只要看见她的笑容，我就什么都不怕了。我老着脸给老大打了电话，所幸的是一切都很顺利，本身公司就不象让我走。但新的问题很快就摆在了我的面前，副总和那家新公司怎么办？还能怎么办，厚着脸皮说贝，副总还算讲道理，在罗列了很多丰厚的条件后，抱着理解态度放我回北京。在那家武汉首屈一指的电子企业的人事部，我也只说了一句话：“我可意放弃一万份工作，因为我爱的女孩只有一个，希望以后能有合作机会。”象演戏一样，过瘾极了，哈哈！
可这在这次闹剧以后，我们的感情发生了很微妙的变化，她总怀疑我的感情不够真挚，可我坚持自己的方式解决问题，把这些困难都隐瞒起来，不透一丝风。偶尔问起，也是笑而不答，可这样却使得本已微妙的关系逐渐恶化起来。在我又回到北京以后，我拣起了久没有摸过的书本，按照我最初的打算，开始为我的不可实现的任务奋斗了。由于我特殊的经历，公司对我也没太管，完成任务就算了，我大半时间都在首都图书大厦渡过，渐渐的，我对考研有了理解和认识，也不象以前那么没信心了，不就是考吗？不怕的。不过经历了这许多后，我那段时间心情不太好，老在电话里发脾气，回响起来，她也受了很多委屈，父母总是埋怨她允许我回来，真委屈她了。如果不是我，她哪来这么多气受啊？我想我会一辈子照顾她的。
可事情就在我这最难受的时候发生了，一次我在电话里发了脾气，说了句气话，想让大家都冷静一下。没想到，仅仅两天，她就打电话通知我：分手吧。虽然我已经意识到事情有变，可我没想到居然是这么个结果，而且这么快。知道我是什么感觉吗？被出卖。虽然她选择没有错，可我的愤怒似乎也到了极点，疯狂的给她电话，追问分手的理由----现在想起来，真的很不理智，爱已经走了。理由还需要吗？她给我的理由很简单----她没走到我心里。我的天，想走也不能找这种理由啊，我的整个心都已经被你占据，难道真让我掏出来给你看吗！是的，我不够浪漫，不够温柔，不够体贴，可我付出的却已经是我的所有。我想尽了一切办法，甚至拖她的好朋友去游说，可结果永远是改变不了—早该料想到的。
整整一个星期我都在床上和酒桌前度过，其实在陪客户时也喝了不少酒，可只到现在我才真正知道了酒的真正味道，那是愁，是忧，是沉甸甸的爱。酒量也差了，原来4瓶下去都没事，现在，一瓶就够了，现在才了解到什么叫酒不醉人人自醉。偶尔在猛醒的时候才发现手边的一切没有一样不留下她的痕迹—爱的痕迹。小到牙刷牙膏，大到西服毛巾，都是她为我准备的，现在看着这一点一滴，我真的不甘心啊，曾经那么相爱，为什么啊。。。。。。。。。。。
有时从梦里醒来，我都不相信我活在现实世界，呵。更可怕的是，我吧这种情绪也带到了工作里，星期一，在和电信领导开会时，我不止到怎么就突然一下有了问个究竟的冲动，我大步跨出了会议室，结果当然不可改变，她的心肠真的好硬好硬。打完电话，我的嘴角居然有了很咸的东西子，我已经10几年没流过这玩意了，呵呵，感觉不错。这时间，我才感觉到，我一直就没了解过她，没放弃重新开始的幻想，当这爱远走时，刹那间我才领悟到爱的滋味，苦的，没有甜。如果再给我一个重来的机会，我一定好好爱她爱她爱她。。。。。。。
再痛定思痛之后，我也走到了选择的街口，为了给自己一个重来的机会，我想只有考研是能将我释放开来，也许，若干年后，在校园相遇，我还能牵到她的手，我可以考到40岁，还有16年，哪怕再困难，哪怕要考16年，我也要去陪我的娟儿，哪怕是远远的看着，至少，我还有爱。我可以在死的时候的时候没有回忆，可不能只留下后悔。还记得我离开时她眼里的泪水，为了这滴泪，我会有勇气。
时间差不多了，我现在也再积极的复习，希望兄弟姐妹们都一起加油，不管是为了爱，还是理想和生活，毕竟有了爱，我们就会存在。只是走下去踏出脚的哪一刹，抬抬头，我发现----原来考研路上，已没有玫瑰。。。。。。。
勇气
终于做了这个决定,
别人怎么说我不理,
只要你也一样的肯定;
我愿意天涯海角都陪你去,
我知道一切不容易,
我的心一直温习说服自己,
最怕你忽然说要放弃.
爱真的需要勇气,
来面对流言蜚语,
只要你一个眼神肯定,
我的爱就有意义;
我们都需要勇气,
去相信会在一起,
人潮拥挤我能感觉你,
放在我手心里-
你的真心！

上一篇：爱情VS考研，该如何选择

下一篇：为了她--我考研